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人間の、自分の子供の親になる気はなかった


先天性の病気に後天性の婦人病、産めたとして子供に申し訳ないしまあいいんだその辺のことは

2015年5月25日、子猫の母になった日

どの子に優劣をつけるだなんてできないわけだけれどやっぱり彼女のことは特別視してしまう

6月手前にしてホッカイロを探し回ったのは忘れられなんだ

介助しても排泄がうまくできずに授乳で満足に眠れていないわたしを2〜3日に一度獣医に連れていかせ自ら浣腸をさせるようなお嬢様

一回の20mlもミルクが飲めなかったくせにわたしの足音で起きてきては一生懸命空腹を主張したわがまま娘

爪切りだけはどうしても嫌で嫌でわたしの腕に猫の噛み傷と引っかき傷を残した数の最高記録保持者

ただただ甘えん坊で手の平やら指に吸い付かないと眠れなかった子供

水色の目よ

母はお前に感謝しかしていない

きっと産みの親もそう思ってる

いつもお前の周りが暖かく、柔らかで、美味しいごはんに囲まれていることが母の望みです

どうか健やかでいてくれ



ACのコマーシャルの声真似をして砕けたスピーチをする女が嫌いだ


とくに意味もない他者を思う気持ちも薄っぺらいただ自分を公共広告機構だと思ってる女

私からその女に鞍替えした独身50代の気持ちはわからんでもない母性が欲しい変態だから

ただあの建物の中にはもう私の味方となる人間がいないのだとわかるとあの空間が贔屓で成り立っている分とてもじゃないが神経質にならざるを得ない

最初から一人も同じ身だったけど今度からは全員敵になったわけで

パニックの発作で私は意識を手放してしまうらしい

長い間よくわからない症状でいつも眠いのは同じだから寝足りないのか不真面目なのかなんなのかずっとわからないでいた

極度の緊張や不安、圧力を感じるとその発作が出る

てんかんとは違って予兆が掴めるだけありがたいと思うしかない

数年前に私を散々罵倒した挙句その面で私に再度すり寄ってくるというこれまた馬鹿な女の処分の相談をしてくる

世界やお前は良くても私に許されてると思うな


親に本音なんて話せるものか

親でなくても友達、親戚、教師、医者、諸々

自分の隣によく座る人物にこれからどう思われるかわからない本音なんて言えないだろう

誰だって嫌われたくないし波風立てたくないし

とおい宇宙から来ました明日この星を旅立ちますくらいで日本語で意思の疎通ができる生命体にならなんでも言える

嫌われても明日さようならできる人にならなんだって言えるということ

けど私は自分が可愛いし私の周りにいる人たちが本当に大切だから無くしたくないし隣から居なくなってほしくない

わがままなんだ私は、人間だから

欲張りでごめんなさい



偉人のこぼしたポエムだか酔っ払ったときのくだ巻きを誰かが引用して言葉にすれば簡単にそれが真に正しいことに肯定されて絶対的になる


それに反した思想だったりその範囲外の人達や行動は間違いになって粛正からの粛清

お前が作ったのはインスタントラーメンなのにそんなに威張れるのが不思議

ビートルズは苦手じゃないけどビートルズのファンは苦手みたいななんかそんな感じ

自分の顔が一番マシに見える化粧は自分が一番よく理解していると思ってたけれど本番を前にして一気に崩れた

何が正解だったのかよくわからなくてとりあえず薬とアイシャドウを沢山買ってしまっている

私の顔はどれに当てはまりどれをすればIKKOを回避できるのか

乞うご期待



金はあるだけあったほうがいい、絶対幸せになれるから


新学期新年度で毎夜小学校の夢に殺される


起きれば新学期新年度でまた殺される


父親が違反キップ切られて帰ってきて逆ギレされて母親がヒスった


私何したらいいの?何売ればいい?って聞いても通院して服薬してるのに行動起こされて悪化されても困るからそのままでいいよって


父親はもう男性更年期特有の鬱状態で何喋ってんのかよくわかんないし感情の起伏が激しくてついていけなくなってきた


父親も母親も私を通じてしか意思の疎通をしない


やっぱり10代の若さだけが取り柄のうちに荷物まとめて口座から金抜いて上京して水商売で暮らしたほうがよかったのかもしれない


こっちだと後ろの穴が使えないと雇ってもらえないらしいし人工肛門にしたらもっと金かさむから困る


なんで美人に生まれなかったんだろなんで普通に成れなかったんだろ


足首はもう硬くなって何にも刺さらないからどうしようもない


春は頭が沸く




先月受講を登録した


単位取得できる自信も卒業できる自信もとっくに感じないんだけど

辞めたいとは常々思うしこの間の送別会では本当に私はここに入るべきでは無いと思ったけれどじゃあなんでっていう辞める理由も見つからないし

「ここの通信制は明るいねって他の通信制から言われました〜〜!」ってお前の手持ちの駒がただ根アカででかい声でいつも道塞いでるからだってことに気付きもしない

(完全な妬み嫉みだけど自分が美人だとわかっててその上で積極的に取り巻きを作ってる人が自分が中心の世界を取り巻き以外にも押し付けてきたり道のど真ん中で固まって歩かれるとすごいいやらしく見える)

やらないで文句言ったって「だってお前のやる気次第じゃん??」って言われて腹たつの目に見えてるし「おめーら個人に問題があるのと教え方が下手くそだからこんなド辺境の通信制にやられるんだよばーーーか!!!!」って言えるように手の痕だけはつけよう

そう思えば言い聞かせられるし情緒不安定になる夜も一人で眠れる、きっと

相手にマシンガントークと大きい声量が伴う装備があると私はゲロを吐いてしまうことがわかった


私の装備は服と化粧なので

ヤバめの人の中でも特に攻撃的で高圧的な人はなぜ私に突っかかって来ることが多いのか

弱そうに見えないから完膚なきまでぶっ潰してやろうって思うんじゃない?とは言われたけれど強そうには見えないでしょ(物理的なことを除く)

私は弱い部分を突かれるのがほんっと〜〜に無理なのですげえゴテゴテに繕うんですがどう見たってハリボテなことぐらい大概わかるよ

むしろそういう弱い部分が見えやすいからモグラ叩きみたいにされるのかな

人前で宣伝はしないけど私の弱い部分は見ようとすれば見えるところに置いてある、見ようとすればね

見る方法を忘れたかさして興味のない人には見えないからこいついいカモやんけ自己満足のためにボコボコにしたろ!ってターゲットにされるんだな

そしてゲロを吐く

コーヒーで胃と歯荒れてるのによろしくないよね優しくしてくれ


具合が悪い日は限って学校とあの人達の夢を見る


三階の多目的室だったり六年生の廊下で私の全部を否定しに来る

なんど夢の中で首を絞めても側溝に埋めても腕を千切っても死なないでまた私の前にやってくる

「もう居ないんだよ〜」って言われたけど居ないってどういうこと目の前に居ないってこと近くに居ないってことじゃあなんで私の夢に出てくる

死ぬなら私の目の前で死んでくれそうじゃないと私はこの先ずっとずっとずっとお前達の夢に過去に脅され続けていつまでも子供の私を側に感じなければならない

生きるよりも詫びるよりも死んでくれ目の前で早く