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元旦


母方の実家に行ったらちびっ子達を撮ってカメラの宿題ができると思ってた


ドアを開けたら汚い罵りの言葉、怒鳴りあう声、女たちの金切声でこれはもう無理だとわかった

改めて客観的に見ると本当に血筋の争いごとというのは醜い

どうせ大して違わない中身なのにこういう時ばかりその微々たる違いを取り出しては議論する

いつもは邪険にするその違いを

母方の祖母は老いていくにつれて口がどんどん汚くなっていく

叔母の家族一行を自ら招待しておいて小さい子供に仕事を手伝わせて「お前の外見は醜い」「居るだけで邪魔」「なんでこんなに役立たずだけ産んだんだ」などなど

そのうち「死んでしまえ!」なんて平気で言いそうだ

割って入るのも馬鹿馬鹿しいけどそういう火の粉は勝手に降りかかってくるわけで

例にも漏れず私も会っていきなり罵声を浴びたのであ新年の挨拶もせずに恥ずかしいとは思いませんかと脊髄反射で大声で返してしまった

母方の祖母は私の大声に途端に静止していきなり人が変わったように大声で笑い始めていた

そうね、そうよね挨拶もせずにね、なんて言いながら

きっとこの人はもうダメなんだと思いながら母方の祖母を経由して来年のキャンギャルの契約を申し込んだことをすごく後悔した

それでもっていっぱい動いていっぱい気を配っても結局後出しジャンケンには敵わない

菓子折を持って現れた血縁の第一男子が私を罵る言葉をブツブツ言っていても都合よく誰にも聞こえないのだから

午前中も色々あって、元旦からのこの状況にもう耐えられなくなって父親に迎えに来てもらい手を握ってもらったら余計寂しくなった

彼がいれば私は必要ないことがまざまざと思い知らされる

男、学歴、長女に初めに生まれた家を継ぐ存在

勝てるとも思ってないけどそこに居てもいい気がしていた私が間違ってた

午前中に行った初詣でのおみくじは末吉

「苛立ちを覚える出来事もいずれ去り好転の兆しが見えます」だったかな

早くそうなってほしい

目が一重になりませんように

2016


相も変わらずなんの進展もないまま今年も年を越します


数少ない出来事の中でも一番頑張ったな〜〜と思うのは女人列


きっかけは氏子なのに氏神の祭りで花持ちができなかった昔の自分を慰めるだけのことだったけれど


あんな素敵な着物を着て鬘をかぶる機会はきっともう二度と無い


自分の振袖の写真すらキモ〜〜〜って思うくらいブスだけどとても報われた出来事だったと思う


あとは学友祭か


小中高とまともにやってないからああいうのは結構初めてで自由にやり倒した感がある


仮装でクラロリ服着たのもその姿で人前に出たのも初めてだし


おかげで"なんでも出来る子"になってしまったけれど


学生なのに学生してなくて申し訳ないけどそれ以外の部分で体験できたことが多くて良かったと言いたい


早めに大掃除したし納豆汁も作ったし年の瀬はお母さんのヘアカラーをして終わることになりそうです


時間は待ってくれないよっ



スクラップスクラップアンドアンドアンドアンドアンドアンドアンドアンドアンドスクラップ


ドラマのスクラップアンドビルド見た


破壊と再構築はわりと身近にある


大婆が死んだとき私の家族は破壊して今は再構築の途中なわけで


でも破壊しても歪に再構築しちゃうこともあるよね


ポッキリ骨折するならうまくくっつくかもだけど粉々に壊れたらどうやって再構築していくんだろ


再構築しても必ず強くなるわけでもなくて増築工事みたいにかえって脆くなることもあるし


アニメや漫画みたいにうまくいかないのと小説も同じなんだなあと思って見てた


××が死んだらお前はどうする、どうなるだろうな


私の時間が増えるんじゃないかなハハハそれが良いことか悪いことかはさておき


でも誰かが死んだときって誰でも何か絶対壊れるんだよ再構築できるかはしらんけど


年末借りる映画は何にしよう





明日死ねなかったら100万円持って来い


ぐわ〜〜〜〜


死ねとか言うお前が死ね!っていう思考にたどり着けないまま20数年生きています

普通に凹んじゃうのでそんな自分にもっと凹む

必要とされないと生きていけない人間だもんで周りのことが自分のことより気になってしょーがない

自分にとことん甘くて楽天家の考えなしチヤホヤされたくて自己主張ばかり強く他人に合わせることを知らないなどなどなど

私もお前もそんな血だ

同級生の子供が3歳になった、おめでとう

自分の価値と血と家と向き合って考えるたびに出る結論は私の子供を私は幸せにはできないということ

遺伝性の病気だのとかの前に私の子供に産まれたという時点で絶対幸せになんかなれない

子供云々の前にそんな相手ができても結局甘えるばっかりで迷惑をかけるだけなんだろうなと思うともう無理

肉欲ありきの関係はよくわからないけどなんだかんだババは片想いが結局一番安心で楽しい

さよならさよなら

そんなわけで今日もおれの家の犬と猫が可愛い




師走

社会をうまく生きるには誰かに好まれなくてはならなくて


配色やレイアウト、床上に揃えた線や同じような格好で尚且つ集められたものがシンメトリーとしては綺麗だし

端から端まで綺麗なものは誰からも好まれるから何をしてもまあまあ許されるしそこで初めて個性が認められるわけで

でもお道具箱のお揃いはなんだかもう疲れてきた

それはもう死ぬほど憧れるけど整列するには私は中途半端すぎるし

当然自発的なものはなんでもないんだけど同じ感情や同じ境遇や同じ生活のレベルだとか

社会は個性だけでは生きていけないし協調性だけでも私は生きていけないんだけど

自分を自分の中に留めておくのが苦手だから勝手に不完全な個性だけ突飛してしまう

それがプラスになればいいんだけど大体マイナスだし

もっとまともにならなきゃ

自分から何かを切り離すときってさ

それが自分にとって悪影響でしかないものと分かってても切り離すのは自分も痛いし怖いし不安なのはたぶん当たり前なんだよね

もうしんどいんだなんか

そこそこ成功しているアイドルが芸能界を引退するときってどんな心境なのかな

自分の価値がゼロになるの怖くないのかな

すごいよね

やばいの多様性


なんで文字の大きさ変わるんだろ〜〜って思ったらコピペか直接入力かの違いっぽい

11月中に注文の品をでかす予定だったのにもう終わってしまって焦燥感でもうやばい

年賀状の準備もやばいので真面目に12月やばい

緊張の糸が切れてから自力で座れなくてずっと床の上だったので黙って反省会をしてた

個人的には何が欲しかったかというと支持と活動成果の発表、そんで外部からの認知度だったわけだけど

他人がせっかく積み上げて作った空間を一瞬でぶち壊して自分たちの空間にするの、そういう力って本当天才だと思う

要らない

要らない〜〜〜〜!!!!!!!

ほんと

自分たちが楽しいと思うことをその他大勢に押し付けるポジティブシンキングの強さ

その他大勢の人の為の空間を自分たちの居場所にするパワーの強さ

やばい

と思いながら朝方マックに行ってフライドポテトを頼もうと思ったら朝はフライドポテトはやってなかった

ポテトといえば私は野菜に例えるとじゃがいもらしい

丸くてゴツゴツしてるってことなのかダッセー田舎者なのか両者なのか

そもそも野菜に例えられたことが今まで生きてきてなかったのでそもそもなんで野菜なのか戸惑いを隠せない

唯一野菜っぽいというなら一時期の私のあだ名がチンゲルンバだったくらい(ちんげん菜)

チンゲルンバってなんだ、やばい

髪なんで長くしないの?と言われてそれもそうだよな〜どんなだっけ〜〜って昔の写真見てみたらもう絶句

毛先パサパサのスカスカで前髪ベッタリっていう最悪なのしかなかったのでただ伸ばしてるだけの髪ほど汚いものは無いと思いました、燃やそう

先日父に我が家の唯一の一眼をタンスから借りました

ウン十年前くらいのなので乾電池式のフィルム式で聞いたことがないメーカーだけど動いてくれるといいな

🐵🐵🐵🐵



前に「お父さんとお母さんが別の人と恋愛をしたらどうする?」と親から聞かれたことがあって


そうなったらもう親じゃないただの男と女だから二度と私の親だなんて名乗って欲しくないって返したことをふと思い出した


汚いと思うからだろうな、なんか


背徳感に浸りながらの雄だの雌だののやり取りがとてつもなく汚いと思う


自分に、もしくは相手に子供がいる状況に興奮してるんだよ、興奮材料のひとつ、それってもう親じゃないじゃん


子供からしてみたら気持ち悪い以外の何物でもないんだよね


「俺の精子かわかんないし」とか「私の腹から出てきただけ」だとかさ


マ〜〜〜〜その通りなんだから仕方ないけど


その年代にいま自分が差し掛かっているところだから強く思うんだろうか


気持ち悪い感覚なんだよね


「恋愛しないでどうやって生きてられるの?」ってこれまで人生で2回言われたけど


じゃあ常に雄か雌のどちらかの性対象がベッドの中で側にいないと心身不安定になってしまうのか教えてほしいな


たぶん共感も理解もできないけど理由があるなら知りたいよね、一方的に私がマイノリティー扱いされる理由


こういうのはモテないブスの僻み妬み嫉み〜〜って思われるんだ、まあ合ってるから


そういう人達は結局自分が一番サイコーだから自分以外ブスだと思って生きてるしなんならそのお気に入りの性対象のこともブスだと思ってるから


だからまあ合ってるでしょ


私は突飛するほど自己肯定的な思想が強いほうではないと思うんだけど


あ〜〜でもそうなのかな、結局私も正しくなりたいのかな


完璧主義で、今更できる自分を壊せなくて、それを察してほしくて、でも察してほしくなくて〜〜って


私が違うって言ってもさ周りから見た私がそうならきっと私ってそんな人間なんだな


雄だの雌だの言ってる奴が一番まともじゃないんかーーーーい


ガラピシャ