元旦
母方の実家に行ったらちびっ子達を撮ってカメラの宿題ができると思ってた
2016
相も変わらずなんの進展もないまま今年も年を越します
数少ない出来事の中でも一番頑張ったな〜〜と思うのは女人列
きっかけは氏子なのに氏神の祭りで花持ちができなかった昔の自分を慰めるだけのことだったけれど
あんな素敵な着物を着て鬘をかぶる機会はきっともう二度と無い
自分の振袖の写真すらキモ〜〜〜って思うくらいブスだけどとても報われた出来事だったと思う
あとは学友祭か
小中高とまともにやってないからああいうのは結構初めてで自由にやり倒した感がある
仮装でクラロリ服着たのもその姿で人前に出たのも初めてだし
おかげで"なんでも出来る子"になってしまったけれど
学生なのに学生してなくて申し訳ないけどそれ以外の部分で体験できたことが多くて良かったと言いたい
早めに大掃除したし納豆汁も作ったし年の瀬はお母さんのヘアカラーをして終わることになりそうです
時間は待ってくれないよっ
スクラップスクラップアンドアンドアンドアンドアンドアンドアンドアンドアンドスクラップ
ドラマのスクラップアンドビルド見た
破壊と再構築はわりと身近にある
大婆が死んだとき私の家族は破壊して今は再構築の途中なわけで
でも破壊しても歪に再構築しちゃうこともあるよね
ポッキリ骨折するならうまくくっつくかもだけど粉々に壊れたらどうやって再構築していくんだろ
再構築しても必ず強くなるわけでもなくて増築工事みたいにかえって脆くなることもあるし
アニメや漫画みたいにうまくいかないのと小説も同じなんだなあと思って見てた
××が死んだらお前はどうする、どうなるだろうな
私の時間が増えるんじゃないかなハハハそれが良いことか悪いことかはさておき
でも誰かが死んだときって誰でも何か絶対壊れるんだよ再構築できるかはしらんけど
年末借りる映画は何にしよう
明日死ねなかったら100万円持って来い
ぐわ〜〜〜〜
師走
社会をうまく生きるには誰かに好まれなくてはならなくて
やばいの多様性
🐵🐵🐵🐵
前に「お父さんとお母さんが別の人と恋愛をしたらどうする?」と親から聞かれたことがあって
そうなったらもう親じゃないただの男と女だから二度と私の親だなんて名乗って欲しくないって返したことをふと思い出した
汚いと思うからだろうな、なんか
背徳感に浸りながらの雄だの雌だののやり取りがとてつもなく汚いと思う
自分に、もしくは相手に子供がいる状況に興奮してるんだよ、興奮材料のひとつ、それってもう親じゃないじゃん
子供からしてみたら気持ち悪い以外の何物でもないんだよね
「俺の精子かわかんないし」とか「私の腹から出てきただけ」だとかさ
マ〜〜〜〜その通りなんだから仕方ないけど
その年代にいま自分が差し掛かっているところだから強く思うんだろうか
気持ち悪い感覚なんだよね
「恋愛しないでどうやって生きてられるの?」ってこれまで人生で2回言われたけど
じゃあ常に雄か雌のどちらかの性対象がベッドの中で側にいないと心身不安定になってしまうのか教えてほしいな
たぶん共感も理解もできないけど理由があるなら知りたいよね、一方的に私がマイノリティー扱いされる理由
こういうのはモテないブスの僻み妬み嫉み〜〜って思われるんだ、まあ合ってるから
そういう人達は結局自分が一番サイコーだから自分以外ブスだと思って生きてるしなんならそのお気に入りの性対象のこともブスだと思ってるから
だからまあ合ってるでしょ
私は突飛するほど自己肯定的な思想が強いほうではないと思うんだけど
あ〜〜でもそうなのかな、結局私も正しくなりたいのかな
完璧主義で、今更できる自分を壊せなくて、それを察してほしくて、でも察してほしくなくて〜〜って
私が違うって言ってもさ周りから見た私がそうならきっと私ってそんな人間なんだな
雄だの雌だの言ってる奴が一番まともじゃないんかーーーーい
ガラピシャ